este ultimo tiempo no me eh sentido comoda con la relación y durante este tiempo eh notado tu indiferencia, nose no creo ke eres malo, nunca mentiste, pero ahora me doy cuenta que nunca me di el trabajo para buscar algo, porque realmente y aunque no lo creas siempre eh estado enamorada, y siempre eh confiado, tu puedes insultarme i decirme mois defectos torturarme komo lo as echo con mis errores, pero no me hace tan mal como darme cuenta lo equivocada que estaba de todas las cosas , yo siempre pensé que me amábamos i que estaríamos juntos siempre y que la tormenta iba a pasar y todo seria como en un comienzo. Pero esto es lo peor que me puede pasar, porque me das un gran golpe , una buena jugada , inesperada para ti y para mi como en el destino, ayer antes de ver esto puse mil msj en mi twitter de que mi corazón se estaba deteniendo i me sentía mal, muy mal, pero después me di cuenta de todo, y mi corazón no se detuvo, nose ke paso en mi un sentimiento que nunca ubiese querido, es peor ke sentirse engañada , porque tu nose si me engañaste, kisas yo me engañe pensando que tu volviste porque no podias dejar de pensar en mi como yo, porque cuando escuchabas esas canciones de alex ubago i las cantabas pensé que eso te hacia recordarme, pero ahora no puedo imaginar que piensas, nose quien eres,me juzgaste por ocultar muchas cosas, por mentirte en kosas ke no involucraban sentimientos, diste el golpe mayor, cuando ahí alguien que se acerca a ti yo no sentía miedo porque nadie nos podía separar? Pero si tu sentías algo por otra persona, porque no me lo dijiste , yo me haría a un lado porque es mejor acerce a un lado ke esperar esto , pero no dijiste nada, eras tan bueno , no mentias , solo cuando estabas conmigo te gustaba otra persona , además no me mentiste a mi , a ella también, como ahora puedo saber quien eres, si leo tu msj y no puedo creer que eres tu, que nos alcance nisiikiera a saber que íbamos a terminar y ya ablabas de tu ex, que no puedo creer que nisikiera te dolio un poco que terminaramos y ya estabas buscándola, y que te gustaba , que me MENTISTE y luego eres capas de juzgarme por lo mismo un dia me dijsite que por este significado no eras egocéntrico

Laguna Verde vamos pa la playa a pasarla bien con los fren y si tu quieres venir pues ve tu tambien dice:

Una persona egocéntrica no puede "ponerse en los zapatos de los demás (quitándose primero los de él mismo

por lo tanto no soy egocentrico

cuando tu te puesiste en el luegar de los demás, estamos juntos , pero no kieres comprometerte asta ke yo kambie, y que hay para ti, no creo lo que escribo y primera vez que escribo algo con tantas bases que es una locura creer que siempre fui la culpanble de que todo estuviese mal y solo no era yo , siempre tuve ke agachar el moño por tus malos tratos y ahora puedo decir y gritar que no es toda mi culpa y no soi mala en las relaciones no las eh echado a perder e ultimo tiempo eh dado mi 1000% para recuperarte, pero no quiero a una persona que cuando esta conmigo le manda mensajes a otras mujeres diciéndoles ke les gustaría conocerlas pero… yo pensaba en tii.

Y ya no se si seguir luchando por construir esto, seguir peliando por tu amor contigo mismo., nose que hacer si terminar, me gustaría escucharte, y que por primera vez me digas la verdad, por primera vez no ocultes algo, yo quisiera ke esto no lo ubiese leído, pero el destino, anoche tuve un nose presentimiento, y solo puedo decir que llego en su mejor momento, anoche antes, yo era culpable pensé que nunca podía recontruir una relación si a ti, un hombre bueno que no miente le hice esto. Y estaba tan equivocada qur ahora no tengo que avergonzarme , porq tu mentiste y me juzagaste , yo nunca te eh juzgado , porque no puedo decir o juzgar algo que yo estoy aciendo, que triste para ti, que triste para todos . el destino hizo una gran jugada y ahora la balanza esta equilibrada, nisikiera equilibrada la balanza ahora juega a mi favor. Puedo respirar trankila sin pensar ke lo arruine todo, y no estoy feliz , estoy triste porque tengo que esperar para decirte todo, y tengo ke esperar para decir ke kada kosa de las ke decías eran mentiras, y tengo ke esperar,y eso es lo peor. No me voy a arrebatar, pero rompiste con todo mi propio engaño de tu, el hombre perfecto. Pero no estoy feliz, porque no se que hacer ke será lo correcto. Si terminar con todo, porque no querías perder ni pan ni pedazo., porque pienso que no te resulto conmigo, no te resulto con ella y luego volviste conmigo, pero si yo lo ubiese sabido antes en ese momento creeme ke no te ablaria. Pero ahora nose que podría hacer , no hay nada mas triste que darse cuenta que tenias los ojos cerrados, si isiste bien o mal, de una cosa me arrepiento,tratar de rrecuperar el que eras antes, para que? Si no te conozco. Uno nunca termina de conocer a las personas, pero siento que no te conozco, porque nisikiera me esperaba esto, es lo peor que ubiese echo , no me espere jamás esto, lo juro,para mi era : puro,sincero,bueno,el hombre ideal con sus mañas, el hombre ideal que pasaba un mal momento, el hombre de mi futuro, ahora nose kien es porque me tengo que dar cuenta asi de las cosas. Yo nunca eh sentido nada por nadie asi de gustar, yo nunca le menti a nadie. Aho frases que se toman para una mala interpretación, pero desde mi interior, solo pensaba en ti, agradesco a esa persona ke me hizo sentir asi, pero nose si eres tu o era una mascara , mira como me tienes yo no escribo con frecuencia pero mira lo que me isiste es como un sentimiento inexplicable , nose que hacer me tienes mal me doy cuenta y quietro llorar gritar volver atrás darte una oportunidad para ke me digas, nose kual va hacer tu reacción. Me as echo daño. Yo te eh dañado, pero tu loo pudiste soportar, yo no puedo tu siempreme decias que estuviste ahí, y quisas yo no pero yo me engañe pensando que no dejaría nada por ti, no able con nadie, no em involucre con nadie, no quería herirte, no quería olvidarte, sabia que estábamos destinados, sabia ke tu pensabas solo en mi,. Y ahora depues de esto que ago, komo ago para borrarme esa frase de mi cabeza, todas esas frases, de todo , de cada un me mentiste y ahora estas con alguien? Estas conmigo? Estas tu? Yo quisiera saber que pasa por tu cabeza , quisiera leer tus pensamientos, nose si te amo, nose si te tengo rencor.

Yo anoche pensaba i decía le ice tanto daño que ahora esta asi frio , ahora esta asi nunca me dice lo linda que me veo, ahora esta asi, por el rencor ,esta asi por mi culpa , por mi daño. Pero antes de ke supieras todo esto que no puedes sacarte de la cabeza, antes de eso, te gustaba ella, y a mi me mentiste me investaste una de tus historias de tu el hombre perfecto y yo te crei, al contrario de ti, siempre me dijiste ….crees ke todos son buenos, que todos son tus amigos, TU no fuiste la excepción porque de ti crei qe eras el mejor de todos el hombre ke me aria feliz la eternidad, sabes algo yo invente todo solo por kreer ke eras tan bueno no me di cuenta de la realidad. Aver agamos n juego de confianza. Revisa mis kosas yo no revisare las tuyas , y si ubiese revisado tu face paolo, que ubiese pasado? NO lo se

Siento tanto esto pero me isiste salir de mi burbuja , me enseñaste ke soy una maldita estúpida ke kree en todo lo que tu me dices , que no duda, te agradesco ser tan lógico, es un detalle que se escapo osino podrías estar años torturándome, por mis errores que no son tan graves como estar en una relación joteandose a otros,

Lo único que aclaro aki eske para nda estoy feliz

Pd: no kiero poner las kosas de la chanchi aki porke okupa mucho espacio pero lo recuierda todo, lo tengo todo grbado en mi mente, en mi retina , marcado en mi corazón

FIN